РЕБЕНОК  НЕ УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ

    Важно понаблюдать, как миф создан вокруг ребенка в семье. Возможно, ему говорят, что он такой умный, такой молодец, такой способный. Однако и причин подобного отношения ребенка может быть воспитанный в семье эгоцентризм. Если ребенок думает, что у него должно быть все лучшее и он всегда должен быть первым – тогда второе место для него - катастрофа.

Желание быть лучшим выросло у него на какой-то почве. Возможно, на почве большого количества  позитивных оценок или оценочного подхода к людям в семье. До некоторого возраста оценочный подход к людям может быть очень вреден. Никакими оценочными доводами такого ребенка не убедить. Сложившаяся установка вызывает подобные болезненные реакции.

1-й ШАГ: принять свое поражение

Обратите внимание ребенка на то, что когда он выигрывает кто-то обязательно проигрывает. Например:

- Мама проиграла, ей обидно, она расстроилась.

Желание выиграть означает желание, чтобы мама проиграла. Если у матери с сыном есть личный контакт, в ребенке может пробудиться сочувствие.

2-й ШАГ: проигрывать полезно

Побеседуйте с ребенком о том, как приятно после проигрыша выиграть. И еще – как ошибки стимулируют развитие.

- Если ты занял второе место, ты будешь стараться стать первым.

 Попробуйте поиграть в игру, где результат улучшается со временем. Необходимо показать, что не сразу все получается, а постепенно становится все лучше и лучше.

Обращайте внимание на то, что проигрыши и упражнения помогают стать лучше.

Достижения лучше всего оценивать не по тому, кто лучше кого, а по тому, как ты продвинулся по сравнению с собой вчерашним. Здесь не просто игра, а процесс жизни

6 ВЕЩЕЙ ДЛЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА РЕБЕНКА

Поддерживать его успехи. Отмечать все достижения, обсуждать все детали побед
Делиться своими чувствами (значит доверять), негативными и позитивными.
Говорить приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада, что ты уже дома», «Я по тебе соскучилась».
Чаще обнимать (4-8 раз в день!). Не плохо то же самое делать и с взрослыми членами семьи.
Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
Помогать, когда просит.

КАК ЛУЧШЕ ГОТОВИТЬ ДЕТЕЙ К ШКОЛЕ

Не надо форсировать развитие ребенка!

Не натаскивайте  ребенка до школьных требований, часто это не приносит глубокого результата. Ребенок 5-7 лет учится в игре! Дошкольное детство – возможность в свободной разнообразной деятельности добиваться успехов.

Отец Нобелевского лауреата Ричарда Феймана был простым человеком, продавцом рабочей одежды. Он много времени уделял ребенку, и во время совместных прогулок озадачивал его разными вопросами: «Как ты думаешь, почему птицы копаются в своих перьях?» А когда маленький Ричард сидел в стульчике, отец приносил  домой цветные плитки  и предлагал ему выкладывать: одну голубую, две белых, одну голубую…Мать говорила: «Пусть собирает, как хочет!» На то отец отвечал: «Нет, потому что это – математика».

МОЖНО ЛИ ПООЩРЯТЬ РЕБЕНКА ЗА ХОРОШУЮ УЧЕБУ И УСПЕХИ ДЕНЬГАМИ?

Нет, так можно нанести двойной вред. Вы забьете интерес к учебе, разовьете меркантильные мотивы и потребности. Не приучили помогать по дому? Стали платить, чтобы пропылесосил? Ребенок начнет говорить: «Мало платите». И дальше – больше.

ВМЕШАТЬСЯ ТОЛЬКО В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ

У англичан есть такая традиция: вообще не входить в детскую комнату, что бы там не присходило. Они дают детям выживать самим. А перед входом на детские площадки у них висит объявление: «Просьба родитнлям не входить!» Там дети лазают, прыгают, качаются. Если один у другого отбирает игрушки, никто не вмешивается. Дети учатся разбираться сами.

Обычно вмешательство взрослого ни к чему хорошему не приводит. В то же время ребенку важно чувствовать свою защиту. Но эта защита должна выражаться в беседе  через напоминание о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу.

Однако вмешательство необходимо, когда невмешательство действительно угрожает ребенку. Но если просто лопатку отняли – пусть разбирается сам.

УЧИТЬ ЛИ ДАВАТЬ СДАЧИ?

Эта позиция способствует агрессии с обеих сторон. Почему стычки или мелкие конфликты стоит отдавать на усмотрение ребенка? Потому  что это естественный процесс выяснения отношений и позиций в детской среде. Как и во всякой социальной группе, устанавливается иерархия: кто-то становится лидером, кто-то авторитетный, кто-то середнячок, а кто-то подчиненный.  Каждый ребенок ищет и находит свое место, и через это получает важный социальный опыт. А взрослым вмешиваться не нужно. Пока это не угрожает физическому здоровью ребенка.

Если вы будете учить его давать сдачи, а он при этом не очень уверен в своих силах, он либо побоится, либо пострадает от более сильного сверстника. В обоих случаях пострадает его самооценка и уверенность в себе. Кроме того, агрессивность, наверное, не то свойство, которое вы хотите воспитать в своем ребенке.

Подготовлено  с использованием книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Родителям: книга  вопросов и ответов (что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными?, М., 2014.